Откуда? Вот откуда берутся силы ехать в неизвестно куда, выбираться из своей ракушки, покидать зону комфорта, печенк и четырех стен, выползать в колючий мир, идти против ветра, бьющего прямо в душу? Вот зачем я завтра еду в агенство? Затем, чтобы в сотый раз послушать критику "бывалых художников"? За этим самым. Просто чтобы в сотый раз услышать, откуда руки растут, какие идеи "свежие". А просто где-то глубоко все еще теплится надежда, что может быть, меня все-таки возьмут на работу, что у меня буду деньги на подарки себе и близким, на всякие безделушки, на автошколу, на машину, дом, хорошую одежду, краски и карандаши, на качественную бумагу, на походы в кино/кафе/бары/клубы, на дорогие книги по искусству, анатомии, дизайну, на путешествия и поездки, на ремонт камеры, на новую полочку над столом, на игрушки, на планшет и комиксы...
Неужели для того, чтобы получть все это барахло я должна выслушивать чужое мнение? О боги, богини и прочие духи... Поогите выдержать завтрашний день

---

О еде

Мея бесится, когда я встаю к плите) Я прожила в отцовском доме уже месяц, а она все никак не привыкнет делить священное место с кем-то еще. Тем более со мной) А собственно причина ее ненависти в том, что я умею готовить. То есть Мея готовит великолепно. Но все уже так пресытились ее изысканными блюдами от шефов самых дорогих ресторанов, что обычная тыквенная каша, блины, похлебка или борщ вызывают бОльший итерес. Тем более, что здесь это настолько необычные блюда, что считаются деликатесом)
Например, у нас нет здесь пельменей и вареников, блины - это панкейки, овощное рагу - рататуй, а пшенная каша... вообще за гранью реальности. Фрикадельки, кторые вы возможно когда-то видели в Икеа, напичканы манкой, кстати)
Но в России... Возможно что у нас продукты лучше, чище и качественнее. Но в России вы нкогда не приготовите невкусную картошку. Или мясо в чугунной сковороде никогда не будет пережарено. Как готовили наши бабушки... Мммм... мечта.
Как же я скучаю...

@темы: скучаю, еда

---

О первой книге

О, мое Чудовище все-таки нарисовано. Оно сложилось в книгу уже сейчас, в состоянии эскизов.
Теперь будет долгий процес прорисоввания пробных картинок с последующим превращением их в оригиналы, будет много заморочек, перерисовок деталей, костюмов, подбор цветов, вырезание маленьких кусочков, вклеивание на их место других маленьких кусочков и целая куча всевозможных трансформаций. Но самое сложное - придумать книгу - уже позади.
Вообще рождение книги сравнимо с родением ребенка. Сначала приходит идея, легко и приятно вкрадывается в голову (если вы понимаете, о чем я ), дальше зреет целая концепция книги. Ты еще не думаешь о ней всерьез, но уже чувствуешь, как в мозгу шевелится мысль о ней. Потом ты думаешь только о ней, везде видишь только ее и в голове постепенно формируется образ. Днем и ночью ты вынашиваешь его, пока наконец не берешься вытащить свой образ книги из головы на бумагу. Вот тут и начинаются тяжелые мучительные, через боль, слезы, истерики, ломание карандашей и критику роды. А потом уже как мать воспитывает и направляет ребенка, так и ты, художник, растишь свою книгу, рисуешь, придумываешь, красишь, тушуешь и клеишь.
Думаю, я заслужила отдых на сегодня. Никакого больше эмоционального и интеллектуального напряжения. До завтра "режим бревна ON".

@темы: книга, творчество, Чудовище моё

---

О вспышках гнева и о том, как с ними бороться

Никак. Только что был срыв. Все тихо-мирно занимались своими делами: кот спал, я рисовала, люди шли на работу, за окном продолжалась стройка (собственно, она и не прекращалась ни на секунду с "той самой зимы"). Сама Вселенная вращалась и творила те дела, о которых ведомо только Ей. Но что-то пошло не так, кот, потянувшись во сне, смахнул магнитную доску и опрокинул что-то. Дае не здесь все пошло не так. На миг все замерло. И доска в падении, и кот в прыжке. И я. Вот здесь. Ошибка. И бууум, во мне взорвалось что-то. Ни с того ни с сего. Дальше как провал. Всего секунда, может меньше, и я снова спокойна. Понимаю, что болит рука. Вспомнила, что когда доска упала, я обеими руками стукнула по столу, сжав кулаки так, что на ладонях остались следы от ногтей. На щеках слезы. Но голова ясная. Внутри не клокочет ураган ненависти к бедному испуганному коту, к людям, что за окном идут на работу, к строителям... Что это было? Поду извинюсь перед котом.
Пора лечить нервы

@настроение: неопределенное

---

О сексе и о буддистах

Моя драгоценная подруга дожидается своего ненаглядного из армии. Бедняжка уже год страдает от разлуки. И естественно голубкам не терпится встретиться и наверстать упущенное. И в ходе разговора она сообщила мне о том, что первым делом закупит еды и контрацепттивов на месяц вперед. Говоря это, она хихикала, краснела и всячески намеками пыталась донести смысл того, что и так уже все поняли. И тут-то мне пришла в голову мысль....
А если бы люди больше не нуждались в сексе? А если бы человечество размножалось почкованием, например? Отрезал палец, кусок живота, ноги или уха и хоп, новый человек растет. Конечно, сразу встает проблема перенаселения и нехватки ресурсов. Но допустим, что человечества с этим как-нибудь справляется. Вы только представьте! Оба пола стали бы равны, не было бы никаких различий между мужчиной и жещиной. Вдруг исчезает насилие, ревность, интриги, дуэли, воины. В мире воцаряется спокойствие. Гормоны уже не вляют никак на разум и ум остается чист и спокоен постоянно. И вдруг все бы люди возвысились до понятия "абсолютной любви"! Любить всех и всё, одинакого, без претензий и права на обладание. Буддисты давно уже знали об этом, приводя свой ум и душу в состояние покоя и отказываясь от секса и принимая обет безбрачия.
Предствьте, институт семьи остается, но уже только для того, чтобы воспитывать подрастоющее поколение. Но индустрия моды, диктующая жесткие рамки красоты и заставляющая миллионы людей уродовать свое тело "о ном де ля ботэ". Никаких депиляций, липосакций, подтяжек, ботекса, силиконовых имплантов, накачивания губ, бровей, щек и удаления ребер. В мире царит естественная красота. Разум свободен от навязчивой идеи понравится кому бы то ни было, остается простор для личного духовного развития. Я уже не говорю об отсутствии страха одиночества и необходимости искать "принца на белом мерседесе" или хотя бы "на коне".
Вы знали, например, что при прослушивании хоршей музыки, мозг получает наслаждение, равное оргазму. А если учесть тот факт, что лишь малое количество женщин способно получать оргазм при половом акте, то это просто потрясающе! Так же, при потреблении в пищу черного шоколада, кофе, фруктов (натуральных афродизиаков), хлеба и орехов, в организме происходит выработка гормонов счастья. Собственно те же самые гормоны вырабатываются в мозгу и при сексе.
Никаких ЗЗП. Куча сэкономленных денег на контрацептивах, смазках, одежде и прочих сопутствующих товарах. Индустрия порнографии разрушена на корню.
А самое великолепное и прекрасное - это никаких месячных, набухания груди, ПМС, гормональных сбоев и планирования беременности.
Еще аргумент: никакой половой дискриминации. Мужчина больше не укажет женщине на свое место на кухне, а женщина не выдаст совершенно нелепую фразу "не служил, не мужик" и все в таком роде. Приведу пример из личной жизни. Когда я еще училась в московском институте, один из преподавателей младшей группы сказал трем девушкам, что по гендерному признаку они не погут быть художникми. Меня это очень возмуило и даже задело, так как по его словам ни одна женщина ни на что не способна, кроме как рожать борщи и варить детей.
Проблема изнасилований тоже решена. Психологиеские травмы и комплексы на фоне секса исчезают сами собой. Больше нет извращенных подростков, сбитых с тоблку играющими гормонами.
При таком раскладе и Нирвана кажется вполне достижимой. Женщины и мужчины (если вообще в этом случае уместно гендерное различие) перестают манипулировать друг другом. Прекращается эта ужасная игра в "кто кого трахнет первым". Ни свиданий, ни срезанных цветов (кстати, вы никогда не думали, что даря срезанные половые органы растений, мужчина "какбэ" намекает о "своих чувствах"), ни расточительных свадебных церемоний, ни дурацких стереотипов (девушка не должна звонить первая, мужчина обязан ухаживать за женщиной)...
И аболютно все освободившееся время и энергию можно посвятить себе любимому. Саморазвитие, освоение новых возможностей, глубинное познание себя и огромное море всего.
Но зачем-то нас наградили половыми органами. Зачем-то мы встречаемся, занимаемся любовью (хотя, мне претит это выражение. Любовь - понятие всеобъемлющее, не только плотское, поэтому мне кажется, что говоря о сексе "заниматься любовью", мы тем самым сводим высокое чувство к плотским утехам. Так что далее буду выражаться "заниматься сексом", но это не значит, что я отрицаю любовь или считаю, что секс - это лишь животный инстинкт без любви). Зачем-то женщины вынашивают ребенка 9 месяцев, а затем рожают в муках несчастное существо, которое будет вынуждено расти и развиваться в обществе, следуюя стереотипам поведения, переданными им их же родителями, и проживая жизнь, тратя драгоценное время на бессмысленные, по сути, вещи.
Зачем? Видимо, в этом есть какой-то тайный смысл, который я не всегда ощущаю. Опять же, возвращаясь к буддистам, Бог создал нас по образу и подобию Своему, дабы мы из жизни в жизнь все глубже познавали Себя и таким образом познали Бога в Себе. А он Себя через Нас. И секс, плотская и духовная любовь являются неотъемлемой частью познания. В христианстве же секс приравнивался к чему-то нечистому и запретному. Иисус был зачат непорочно, что свидетельствует о святости и высшем происхождении Христа. Но неужели человек настолько низок и далек от Бога, что должен рождаться через страдание и боль? Тогда это лишь подтверждает мои мысли о ненадобности секса как такового.
Но насчет религии даже не слушайте меня, здесь я мало что понимаю и до конца не разобралась.
Вот и все, пожалуй.

P.S. Пишет одинокая 22-хлетняядевушка, у которй секса не было очень давно и которая, видимо, забыла, что это такое)))) Возможно, я переменю свое мнение на сей счет, когда в моей жизни появится "принц на белом мерседесе". А пока воспримите все как шутку.

@темы: религия, буддизм, секс, фантастика

---

О ведьмах

Мея. Вторая жена моего отца.
Почему я пишу о ней? Потмоу что я точно знаю, что она ведьма.
Вообще, в каждой женщине есть что-то от ведьм. Если раньше, они летали на метлах, готовили приворотные зелья, обольщали королей, приручали диких тварей, то сейчас ситуация ни сколько не изменилась: они все-так же летают, только не на метлах, а на BMW, готовят борщи, фуа гра и королевские креветки, обольщают бизнесменов и приручают диких детей.
Моя мать такая же ведьма как и все они. Но Мея...
Черные волосы, правильные черты лица, белая кожа. Ей уже 43, а выглядит эта женщна максимум чуть за тридцать. Тонкая фигурка, почти девичья, несмотря на то, что она выносила двоих детей (старшего сына от первого брака и Иду). Она успевает заниматься собой, домом, дочерью, фитнесом, заседает в богом заытом клубе домохозяек северо-западного округа Мальмё, и даже заигрывает с мужчинами моложе ее. Потрясающее жизнелюбие и энергия. Отец, со свойственной своей холодностью, пытается отражать ее атаки, но всегда проигрывает. На лице этого чловека всегда светится улыбка при одном виде только своей женщины (но я все равно еще не простила развод с мамой).
Мея потрясающе готовит. Мне повезло, что она также как и я, вегетарианка. Но при всем при этом в ней есть что-то такое, что делает ее именно ведьмой. Льющаяся через край женственность, сильная положительная энергетика, лучистый взгляд и искренняя улыбка на губах. Потрясающая женщина

@темы: ведьмы

---

О музыке

---

О себе

Поскольку шведский мат достаточно скуден, а русский здесь никто не понимает, кроме отца, то выражаться свободно, в принципе, можно. И какой художник без крепкого словца? Но данная ситуация развязала мой язык настолько, что через слово вставляю ненормативную лексику, слова-паразиты наподобие "кстати", "эм", "короче", "в принципе" и мое обожаемое и поэтому так трудно дающееся мне "именно". Не говрю уже о таких словах, как "офигеть", "офигенно", "офегительно", "офигенчик" и подобном. Читая Толстого и Достоевского, как-то уже не позволяешь себе таких вольностей, но отучиться все равно тяжко.
Да и играть на контрасте гораздо эффективнее, как показывает практика. Наверняка мат из уст человека, не употребляющего в обычной речи ругательства, звучит более основательно. Как итог, в транспорте придумываю 30 синонимов к каждому "любмому слову". И начинаю замечать, что данная игра мне начинает нравиться

@темы: мат-перемат

---

Сестра

Дело в том, что у меня очень много сестер. О своих родных сестрах я уже писала, может быть, напишу потом еще. Но есть еще одна - дочь отца от второй жены - совершенно удивительное и полное неисчерпаемой энергии существо.
Мы все по отцу рыжие. Я рыжая, две мои родные сестры тоже. Глаза, губы и нос уже мамины. Но волосы, веснушки и форма ногтей - старания отца. Но моей сводной сестре досталась внешность ее матери. Глаза цвета голубики, большие, влажные, всегда смеющиеся, черные волосы, падающие на плечи смешными кудряшками. Полные, красные губы, которые она всегда прикусывает, когда сосредоточенно думает о чем-то. Непослушные волосы, как она сама)))
Ида (собственно так зовут ее) безбашенная и неуправляемая девочка. Ей всего 12, но ее мать уже сдалась. Девочка безумно любит отца. Только его она слушается и выполняет его просьбы. Только при нем она успокаивается и ведет себя как настощая маленькая леди. Только с ним она откровенна и честна. И только ей сходят с рух все ее пока невинные детские шалости. И как я завидую ей, обычной девочке (хотя сложно сказать, что она обычная, слишком много в ней упрямства и непокорности). Ведь именно она может растопить ту ледяную стену, которую воздвиг отец между нами еще в моем детстве. А если говорить о ее памяти, то Вы не найдете человека, который бы уже в 12 знал около 7 языков (свободно разговаривает, на некоторых даже впрлне сносно пишет). Я полагаю, что тут тоже постарался наш отче. Я знаю 4 языка, и если бы не ленилась выучила бы спокойно еще два. Но способности Иды действительно феноменальны. Правда что касается учебы, то тут с ней очень сложно. Учит лишь то, что ей интересно, от чего возникают проблемы. Собственно как и у всех детей.
Но еще одна особенность - это ее умение поимать животных. Это чудо на полном серьезе раговаривает с нашим попугаем, привезенным отцом из Африки. Она утверждает, что прекрасно его понимает. Так же она разговаривает с лошадьми и с собаками. И совершенно их не боится. Да и мне иногда кажется, что сами звери к ней тянутся.
И еще она начала любить меня. Теперь каждое утро, еще лежа в кровати и закрыв глаза, я слшу топот ее маленьких худых ножек по лестнице. Она каждое утро влетает ко мне в комнату и прыгает на меня. И не важно, что ребенок весит уже примерно чтолько же, сколько и я. Думаю, это ее проявление любви ко мне. Теперь Ида приходит ко мне сама. Раньше, как только я приехала, Ида не выходила из своей комнаты то ли в знак протеста, то ли от смущения и обиды. К счастью, это продлилось всего неделю.
С моим приездом в семье обострились отношения, и только маленькая Ида как-то удерживает нас всех. Одним словом, чудесный ребенок.
Надеюсь, что с ней мы все-таки поладим.

@темы: новая семья

---

О природе и о чиновниках

Вчера сдала экзамены для получения сертификата, подтверждающего мои знания языка. Теперь получить осталось. Но это только через месяц. А пока можно отдохнуть от города.
Вообще, Вы знаете, Европа такая Европа. Если Вы читали Кафку "Процесс", Вы меня поймете. Мне пришлось оббежать тысячу тысяч кабинетов, поговорить с тысячей тысяч серых, абсолютно змученных людей. Если Вы думаете, что в Ерпе подобные дела решаются быстро, Вы ошибаетесь.... Только тут все спокойны. Все терпеливо объясняют, куда идти, что делать, какую бумажку заполнить, де вписать свое имя, а где не трогать. Удивительно спокойный народ. Но во всем в этом присутствует какая-то суета.
Поэтому свое спасение от этой суеты, да и от отца и новой семьи я нашла в лесу. Сегодня открыла для себя два озера, что неподалеку от нашего дома. Они раскинулись у древнего соснового леса. Далее, за лесом, питомник. На озера никто не ходит, так как зимой почва становится болотистой. Летом до них почему-то никто не добирается. Есть еще озера, там туристическая база и места для отдыха и кемпинга (право я не представляю, что это такое в местном значении). Но они в другой стороне, так что моему покою ничто пока не угрожает.
В "моем лесу" есть старое заброшенное кладбище. Не дошла еще до него, но место любопытное и старое. В трех или четырех милях от него пустующая голубятня, принадлежавшая когда-то питомнику, но теперь не работающая. И все это в моем распоряжении. Никогда не думала, что я, от природы общительная, обожающая вечеринки, вписки и всяческую общестенную жизнь, буду заточена в бескрайнем севере одна, да еще и в таких условиях. Знаю из литературы и фильмов, что в подобных благоприятных условиях творили неокторые знаменитые писатели, художники, музыканты и прочий творческий люд. Хотя по мне, так разбитая и теская комнатушка в "Улье" рядом с Монпарнасом. Но здесь я начала свою новую книгу. И она принадлежит только мне Я автор текста, я автор иллюстраций. Я здесь решаю, как и что будет.
Но мысль сделаться отшельником и творить меня приятно греет. Все-таки тоска по дому сильнее, чем я думала. Самое сложное, что от родного отца, ожидая поддержки и помощи, а получая только осуждение и обвинение в безделье, это выдержать первое время и не сорваться домой. Скорее всего надо найти работу и как-то втягиваться в повседневную жизнь чужого города и чужой страны.
Но пока мой Лес - мое отдохновение. Завтра иду на этюды с утра, а с полудня рисовать оставшуюся часть иллюстраций

@темы: природа, Лес, чиновники тоже люди

---

 Love_runs_out,  Кипер Дарк

Добро пожаловать^^

@темы: привет)

---

Анна и Амадео

Держу в руках прелестную книгу, которую нашла в библиотеке отца. Этот северный человек-лед, в жилах которого течет русская, норвежская, ирландская и шведская кровь, коллекционирует книги. У нас огромная библиотека. Мея, в силу своей занятости домом и самой собой, не читает вообще или только изредка новомодные романы шведских писателей. Что-нибудь легкое и не заставляющее думать и морщить от избытка мыслей ее прехорошенький лобик. Ида не читает такие книги, потому что еще слишком мала. Отец давно перечитал все книги, которые он привез из России, Африки, Китая, Индии и Америки. Он собрал всех Норвежских писателей. Русская классика занимает четре шкафа в гостинной на первом этаже. Это его сокровище. Он готов отдать любые деньги за редкую книгу. И более всего боится пожара...

И среди старинных энциклопедий по серебряному веку я нашла вдруг маленькую, пыльную, с оторванным корешком и некачественной печатью книгу под названием "Анна и Амадео". Как странно, что отец, ненавидящий "этих акмеистов", вдруг допустил в своей коллекции такое.

Читаю взахлеб про мимолетные встречи в кафе на Монпарнасе, про ревность мужа, про несостоявшийся брак, про жизнь Парижа 10х годов прошлого века. Про "Улей", про тех самых "любителей абсента", про декадентов и великих непризнанных гениев через каждого первого...

Все-таки странно это. Не люблю Ахматову и все же...

---

Новое творение

Сейчас работаю над книгой. Рисую иллюстрации и сама пишу текст. Поскольку в этой глуши делать нечего, приходится как-то спасать себя работой. Думаю издаваться здесь, что, в принципе, прибыльно, возможно и, самое главное не сложно.

А так, прочитала на днях "Анну Каренину". Не читала раньше, только "Войну и Мир" в школе, но ради русского языка, который мне так мил. Скучаю по России

@темы: удачи мне

---

Запись первая. О любви

Вы знаете, Европа такая Европа. Тут все правильно, время размеренно, все идет своим чередом. Возможно, это от того, что из кипящей и душной Москвы, в которой я жила последние пять лет, я вдруг переехала без вещей, даже без ноутбука и расчестки, в совершенно провинциальный тихий город. Наш дом находится на самой окраине. Но город настолько маленький, что до моста можно доехать за полчаса.

И в этой гробовой тишине, среди сосен, трав, брусники, камней, громких птиц и озер я чувствую себя оглохшей и сбитой с толку. Тут нет машин, нет шумных компаний молодых людей, тут нет ничего, что бы могло разбудить меня ночью. И тут нет Его (пишу о Нем с большой буквы, тк имени не могу поведать).

В поклонниках я здесь не нуждаюсь. Их и так слишком много.
Есть один молодой челоек... Я знала его с детства. Обрывками помню его мальчишкой. Теперь он работает на моего отца в крупной организации. Отец любит его и хочет меня сосватать ему. Йоханнес (так зовут моего вечного поклонника) хорош собой, фигура Давида, глаза серые, волосы-солома. НО! Я ненавижу его. Вы же знаете, как бывает противно ощущать присутствие человека рядом. Как такой красавчик может не нравится, спросите вы... Очень просто. Пошлый, страшный и пропавший человек. Даже его дыхание мне противно. Как-то он спас меня, вытащив из-подо льда, когда я была совсем маленькая. Мы оба болели потом долго. Но я страдала потерей памяти. Я знаю, что-то случилось... Но что? И теперь мы играем в кошки-мышки. Я поднимаюсь в ванную, он пытается поймать меня там, я меняю маршрут в свою комнату, он закрывает мне проход, я спускаюсь к гостям (уж там-то он меня не тронет), он идет следом. И так каждые выходные, в которые мой батюшка устраивает "вечеринки" для своих коллег. Не спрашивайте. Так принято.

Есть еще безумный Ян. Худое Нечто, неизвестно откуда взявшийся парень, с забитыми плечами и руками, богохульный святоша, священник и дьявол в одном лице. Безумный наркоман и любитель рыжих женщин (это я о себе). Он в моей жизни появился слишком внезапно, неизвестно откуда. Он часто пропадает на некоторое врея и никогда не предупреждает, когда придет в следующий раз. У него есть ворон. Черный, мать его, огромный ворон. Который вечно прилетает ко мне на карниз и гадит на него >...<

Есть также одна девушка, с которой я познакомилась в магазине. Я плохо произношу некоторые звуки по-шведски. На что очаровательная блондинка ответила звонким, почти детским смехом. Кто ж знал, что именно в тот день мы проведем вместе ночь. Я даже не знаю, как это случилось... (да, к гомофобам я не отношусь). Но есть одно но. Как и все женщины, она уже придумала, как мы сыграем свадьбу и назовем наших детей. Но объяснить ей, что женщины меня мало интересуют, и что она была лишь неизвестной на вкус конфеткой, которую надо было попробовать, иначе жалеть будешь всю жизнь (не надо тут меня судить, это мое дело))))... Невозможно. Поэтому скрылась от нее то же утро.

Есть Падший Ангел. Макс. Максимилиан. Развратный, блондинистый богач, очень харизматичная и интересная личность. Люботытный, одним словом, экземпляр. Завидная партия для всех дам от 21 и выше. Гоняет на спорт карах, не экономит на дорогих безделушках, одевается с иголочки и никак не задумывается о своем будущем. Много пьет. Трахает все что видит, а что не видет, то спасено, но ненадолго. Я попалась ему на глаза в тот день, когда поехала с отцом в посольство. Там был прием по поводу приезда австрийцев и посла из Великобритании. И вот он, роскошный лев в белом костюме... Медленные движения большой ленивой кошки. Пожирающие глаза. И все. Пустота.

Что еще о любви... А то, что в мои 22 я еще не встретила никого. Что живу одна, и эта жизнь свободной женщины, которая нравится мужчинам, мне очень дорога. Что я не готова отдаваться всем и каждому, но что в моей жизни есть мужчины и женщины. И то обо мне много говорили люди, но я хотя бы не лгу себе, когда смотрю на человека и знаю, что он нравится мне... Или нет. Я всегда скажу тебе правду и не буду лгать о любви, о чувствах-хуювствах.

Для первой записи, пожалуй, хватит.

@темы: честно, любовь, не надо критики

---

Вместо приветствия

Совсем недавно я переехала в чужую страну. И мне очень одиноко. Теперь я понимаю чувства эмигрантов и с таким отчаяньем хочу уехать обратно домой... Но... Есть много но, из-за которых я не могу вернуться.
Но что же, придется как-то жить здесь.
Кстати, я теперь живу в Швеции, в премилом городе Мальмё (ударение на первый слог). Тут есть огромный мост, соединяющий нас с материком. У меня даже был пес, Микеле, но он умер через четыре дня после того, как появился в нашем доме. Что премного омрачило мои первые дни здесь.
Живу я в прекрасном доме, на втором этаже моя личная комната. У нас есть сад, прекрасный, ухоженный и превращенный стараниями моей мачехи Меи в райское место. Ида - моя сводная сестра разговаривает с животными и всячески чудит, но ей всего 12 и она чудесная.
Отец... С отцом у меня наижутчайшие отношения. Столько льда в отношениях. Как будто я не его родная дочь Кстати, нас у него три. Моя мать, выносившая нас и потерявшая из-за этого здоровье, осталась в России и никак не хотела меня отпускать. Старашая и младшая дочери (мои сестры) никак не могут восполнить ей меня. Скорее всего она меня так и не простила за мой отъезд.
Старшая сестра мня нисколько не волнует. Эта эбонитовая на всю голову женщина никогда меня не любила и я ее любить так же не сбираюсь. Променявшая свои блестящие мозги и физику на религию и маразм из-за прихоти матери, теперь она потеряла для меня всякий интерес. Мне жаль ее.
Моя младшая и горячо любимая Василиса, мой Василечек, моя кровиночка. Если бы ты знала, что делаю я это для тебя одной. Надеюсь, моя хорошая, ты справишься. И я всегда буду с тобой.

Вчера сдала благополучно аттестацию в униерситете, а теперь я учусь дистанционно, так что ездить на пары мне не придется, а сдать экзамены будет очень просто. Осталось получить сертификаты языка (Шведский, Английский и Французский) и смогу работать. Правда придется отказаться от гражданства России, но "щито поделать"

Итак, я начала свой электронный дневник.
Возможно, кто-то все-таки бует его читать - велкам.
Ввозможно, я так и останусь тихим голосом в бездне сети) Не страшно)
Любым гостям буду рада.

Вот и все, вместо приветствия

@темы: соплислезы, приветствие, новый дом, новая жизнь